知道吗？只有这个时候我才能够想起我亲爱的爸爸妈妈！就像一个不孝的女儿，快乐的时候永远不记得他们现在在哪里，在做什么，或者是他们现在快不快乐，好不好，只有自己受伤了，忧愁了才会想起在遥远的深山里还有他们为我撑起的简陋而宁静的港湾。只有这时我才能够想起我应该在心里对他们说一句话“我永远爱你们”！没人知道，我现在的心好疼，是被人紧紧揪着一样的疼，是一种快要分裂掉碎成一片一片慢慢凋零的疼，就像棉花糖一样骗自己，或许我有心脏病，不然它为什么要那么疼，谁知道！疾病在我身上早已司空见惯，不是大毛病却很痛苦，妈妈的告戒每一刻都在我违背他们的关怀时响起来，我哪能不理解“可怜天下父母心”，他们永远不希望看见自己的孩子病痛苦难的憔悴，即使让他们拿他们的生命换他们的孩子的快乐的一天，只怕他们也是不会吝惜的吧！可是我亲爱的父亲、母亲我现在是多么的罪恶，你们知道我在想什么吗？我想把自己埋起来，永远永远！就像在你们身边一样，我在生活面前懦弱得要命，我只能对你们说“对不起”！永远永远！让我的灵魂永远得不到安息的对不起，每时每刻都在我的心底向你们诉说，可惜你们听不见，我也不敢表达，我亲爱的父亲母亲我一直在幻想疾病，它好象一直舍不得这样“可爱”着的我，那么如果有一天我真的就那么病倒了、离开了，你们一定会很伤心的吧！女儿对不起你们！对不起......让你们白白辛苦了20年，把女儿养这么大，还没来得及回神，没来得及安享我给你们的回报，我就先离开你们了，我很难想象不会难过的你们，即使你们在我的生活中一直坚强着，我也能看到让你们撕心裂肺的疼痛的残忍，我实在不敢想母亲那沧桑的脸上静默流淌着的泪水，如何一点一点吞噬掉她那仅存的一点幸福的笑颜，也许母亲你一定会病倒的，可是母亲请你一定要快些好起来，忘了我，忘了你们曾经有一个给你们伤痛的女儿，让你和父亲以及弟弟一起快乐幸福的生活好吗？他们会好好的照顾你，你也会更好的去照顾他们，因为你的从不计较，你是我的好母亲，我将永远护佑着你们。不要为女儿惋惜，更不要为女儿难过，如果真的会有这样的结局，你一定要感受到你们的女儿现在很快乐很幸福，因为我终于可以得到超脱。我很抱歉的说，在你们的女儿的生命里，从一开始记事起就一直渴求着死亡，是那样急切的渴望着的，静静的死亡，反正你们的女儿是绝对勇敢不到跑去自杀的，因为我曾经试过，可最终还是发现我依然流连着这个世界，我依然懦弱的惧怕着死亡的疼痛与黑暗。即使是有浓浓的恨，可我还有那甜甜的爱，只是我渴求死亡的愿望却一直没有停歇过，所以我想告诉你们如果真的会有那样的一天，你们的女儿是幸福的，死亡一点也不痛苦，那一定是一种甜蜜的享受，即使我真的带着痛苦和遗憾离去，那也没关系，因为我可以不必再去理会世事，女儿依旧比别人幸福很多。我是一个自私的坏女儿是不是？我知道我是，因为我快乐的离去带给你们的却是无尽的绵痛，可是我亲爱的父亲母亲，你们就原谅我吧！让我仅仅再自私这最后一次吧！我只要你们理解不管怎样女儿都一如既往的永远爱着你们！
哦！天啊！我现在就像一个混蛋，在我19岁的这个年龄里我居然在胡言乱语，当然那终归是假设，至少现在还是，我现在还那样没心没肺的健康着，哪能那么容易就病倒了，就离开了呢！我现在像在做什么呢？像在写遗书，是的，这是多么的触目惊心的字眼，我亲爱的“遗书”，当然这绝对不会是遗书的，呵呵......
我想我一定是有病，我在发疯，可是我亲爱的父亲母亲，我现在真的好难过，好伤心，好痛苦，好无助，我的心好疼，哭得自己也累了，可我却不知道要怎么办，我还是放不下，我现在就真的像快要死掉了一样的害怕、痛苦、无助，怎么也找不到人求救，在你们什么也不知道的情况下，我做了至今你们依旧禁止我涉足的事，而且也伤到了自己，他就以那样一个很蹩脚的理由让我放弃了对他的感情，是我不想放下却不得不放下的感情，因为他说他给不起我“好”的生活，所以他不愿意看我不幸福，然后他就选择离开了，而我只能心伤了，痛了，怕了，却无力挽回。
[ 本帖最后由 mengxuekl 于 2008-5-13 14:43 编辑 ]
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